子育ての悩みエピソード〜答えは見えないけれど〜

時々、子育ての悩みが頭の中を駆け巡り、夜眠れない時がある。

なぜなら、問題となった様々な事柄が起きたその瞬間に、適切な叱り方や伝え方ができないからである。

だから、あの時、どうしたらよかったんだろう、、、。

そして、これからは、

どうしたらいいのだろ、どうしたらうまく伝わるのだろう、どうしたら、どうしたら、、、。

そんな時私は、溢れ出る言葉を書き留める。

書き留めて頭を整理できる時もあれば、そうでない時も、、、。

成長とともに、悩みは移ろい、解決したような、変化したような、積み重なったような。

答えは見えないけれど、、、。

「はい」と言えない（小学１年生の12月）

ある日、我が子の最近気になる言動を箇条書きにしてみた

（どうしたら、いいんだろう）

「（恐いから）トイレに一緒に行って」「頭拭いて」「ゲームさせて」「アイス買って」との子どもの訴えに「一人で行きなさい」「自分でやりなさい」「ダメ」などと言うと、「いいよーだ」「あかんベー」「お父さんなんかキライ！」と怒る。

こう言う時にカチンときて「勝手にしなさい、お父さんはバカは相手にしないの、そのうち大きくなったらわかるようになる」などと言うと、子どもは「あーそうですかー」と何も感じない。

さらに「真剣に相手にしてくれない、シカトされた、私のことを大事に思っていない」などと感じてしまうかもしれない。（それはマズイ！）

子どもならではの浅はかな思考だからとわかってはいるが、嫌われっぱなしはイヤである。全くいいとこなしである。

きっとこのままでは、同じことを延々と繰り返すだろう。

「子どもはそういう生き物だから」と流していてもいいのだろうか。

誰かに相談したら「子供なんだからしょうがないよ」「あまり気にしないほうがいいよ」「子ども相手になに本気になってるの」と言われそうである。

でも、私は眠れなくなるほど考えてしまう。

子供にとって「親が真剣に相手をしてくれなかった」と感じることは不良（死語？）への近道のような気がしてしまう。

では、ダメの理由をわかりやすく説明すればいいのだろか？

怖いからといっていつまでも一緒に行っていたら「一向に怖いまま、怖さに勝てない、強くなれない」。たまに行ってあげるのは「夜中だからちょっと怖いかな、今日は一生懸命頑張ったからわがまま聞いてあげようかな、具合が悪いからしょうがないかな」とかいろいろ考えた結果である。

この部分が、子どもには推し量ることはできない。

「頭拭いて」は単純に面倒だから言ってるわけで、たまには上記の理由で拭いてあげることはあるけど「自分でやりたくないからやって」は許されません。

でも、親への甘えを受け止めることも重要である。

「あれやってこれやって」に親が「やる」か「やらない」かは、親が子どもの力や状況を見極めて判断している。

（その判断の理由をその都度説明するの？できない、、、）

親のことを「嫌い」と言う子供に対して

「嫌いと言われた人の悲しみを伝える」

「親にそんなことを言ってはいけないことを伝える」

どっち？「好き嫌いは個人の自由だから強制はできない？」

（そもそも、こう言う場合の子供の「嫌い」に意味があるのだろうか？）

照れ臭い言葉でも、わかりやすい言葉を使うと伝わりやすい。

例えば、「幸せになってほしい」がストレートに子どもに届いた実感エピソード。

「食べず嫌い」が目に余り、真剣に「ナゼ好き嫌いを減らした方がいのか」を説明した。

それは「君に少しでも幸せになって欲しいからだよ」と。「食事が美味しいと感じる回数は多いに越したことはない。それが小さいことかもしれないけど『幸せ』なんだ。だからお父さんは言うんだよ」と。

少し学年が上がると「恩着せがましい」と言われるかもしれないが、小学校低学年ぐらいには、このぐらいストレートでちょうどよい。

「君のことを大切に思っているから、こういうことを言ったんだよ！やったんだよ！」

とハッキリ伝えることで、親の愛情がしっかり伝わる。

小学生低学年では親の優しさに気づけない。

食事を一緒にしているときに、美味しくなさそうなところを私が選んで食べているときに「美味しくないところが好きなの？」と言ったときがあった。

「君が美味しいところを食べれるように、お父さんは美味しくなさそうなところを食べるんだよ」とハッキリ伝えた。

子どもが「ありがとう」と言った。